Eu abro mão das justificativas pra ficar comigo mesmo. De coisas ditas valiosas por me valorizar muito mais que a elas. Abro mão do medo do futuro pra viver momentos. Abro mão dos rótulos e fico nu, sem a mínima vergonha, só pra ser eu mesmo. Eu abro mão da minha zona de conforto pra dormir num chão duro e gelado. Abro mão de um telhado, e converto meu teto num espetáculo que só os corajosos são dignos de assistir; tenho a lua e as estrelas ao meu alcance. E se o sol me queimar, eu me assopro. Se a chuva me molhar, eu me seco. Se o vento me levar, eu faço a curva e volto. Ou, de repente, fico por lá. Eu abro mão da razão e fico com a felicidade. Depois, feliz, construo outras novamente. Eu abro mão de tudo e me abro. Pra vida.

 

"... que não há pecado no exagero de saber amar." (Chimarruts)

Nunca houve... Pecado é falta, e falta nem combina com exagero. Quem não sabe lidar com determinadas doses de determinadas coisas acaba tachando de "excesso" até os respingos... Mas, o que é o excesso? O que se derrama de mim? O que respinga em um corpo medroso? Ou o volume que você quer enxergar? O que há em mim transborda porque eu ainda tenho que aprender como não me trazer à tona... Como viver menos à flor da pele... Como não entornar emoções e sentimentos pelos poros. Transborda porque eu ainda tenho que aprender a me conter...

 

Porque ele passou uma vida considerando que a sua vida fosse um game. Que existia um controle, e ele estaria sempre em suas mãos. Que as quedas de alturas inimagináveis, os tiros de metralhadora, os monstros à espreita, sempre o permitiriam uma outra chance. Viu as fases passarem por ele, mas não passou por nenhuma das fases. Ingenuamente, acreditou que o start e o pause estariam sempre ao seu alcance. Que dormir de cansaço e ligar a tv no outro dia pra recomeçar o jogo, já salvo, era possível e suficiente. Que estratégias eram coisas desnecessárias. Mentiras. O jogo não pausa, porque o tempo não pára. Estratégias são imprescindíveis. Se cair de lá de cima, pode até morrer, mas se você não tentar, nunca vai saber. O jogo da vida é aqui e agora. E agora a vida lhe joga na cara um duplo game over de letreiro gigante: G AM E O V E R.

Todo os dias eu acordo e colo o mesmo sorriso. Aquele sem graça, que ninguém nota, ninguém percebe, ninguém se importa porque ele está daquele jeito. A verdade é que ele já foi um sorriso bonito, verdadeiro. Mas o tempo fez questão de quebrá-lo, transformá-lo numa cópia falsificada do verdadeiro. Apenas um subterfúgio de todos os meus medos e inseguranças. Finjo não perceber as mudanças, até que elas sejam tão radicalmente trágicas que me façam querer mudar. Virei profissional em mentir sobre como me sinto. Se choro ou se sorrio, tanto faz. Nenhuma emoção existente conseguiria transpor essa avalanche de coisa sem nome que há em mim. Nenhuma ação que eu fizer vai mudar como eu aparento ser, nem mesmo aquele sorriso que é tão frequente, aquele que você pode estar morrendo por dentro, mas aparenta “feliz” por fora.

 

"Já me enganei sobre muitas pessoas e também me enganei sobre mim mesmo. Já disse "nunca mais" e fiz tudo de novo. Já pensei que fosse pra sempre e nem percebi quando acabou. Sim, errei muito e erro sempre. Machuco quem não deveria e me decepciono com aqueles que eu mais amo. Já escrevi e não mandei, já disse "te amo" quando deveria dizer "te quero bem" e já quis dizer "te amo" e no lugar disse apenas "eu gosto de você". Sei exatamente o que quero fazer daqui a 10 anos, mas não sei que camisa vou colocar amanhã.. Não lembro o que comi ontem, mas lembro exatamente de cada palavra de carinho que já ouvi. Sinto saudade do que não tive, sinto falta até mesmo de quem está perto de mim. Posso amar sem ser notado, posso morrer de ciúmes e mesmo assim conseguir sorrir, posso esquecer quem me deixou triste; mas não esqueço jamais de quem me fez feliz." (Autor Desconhecido)

 

O problema de ter essa mania de cuidar do mundo, é que quando você precisa de cuidados, as pessoas pensam que você é capaz de se cuidar sozinho. 

 

Vem cá, Zé. Deixa eu te falar. Sinto muito todas as vezes que tenho que dar essa notícia à alguém. Sinto de verdade, mas tenho que dizer: tu tá apaixonado e, por tabela, fudido. Já era, man. Agora, ou tu arranca o coração do peito e morre logo, ou deixa ele taquicárdico pra morrer do mesmo jeito, mas em vida - e eu, particularmente, prefiro a segunda opção. Agora não tem mais jeito, então, curte essa porra dessa paixão. A gente nunca sabe no que vai dar mesmo. Talvez tu chore, talvez ria. Talvez construa um baú no fundo mais fundo do seu íntimo e a esconda dos outros e de si mesmo, talvez retalhe-a para juntar cada pedacinho mais tarde, talvez gaste todo o crédito mandando sms pro celular dela só pra saber como está sendo o dia. Talvez sonhe com ela todas as noites, talvez se morda de ciumes por ela estar de namorado novo, talvez fale com ela todos os dias, ou só de mês em mês. Talvez ela venha a se fazer sua, ou talvez nunca passe perto da sua pertença. Mas, enquanto o 'talvez' existir e insistir em permanecer, delicie-se... Lambe os dedos; 'a vida é tão rara' (já afirmou Lenine, numa melodia); não pode ser desperdiçada assim. Um dia, correspondido ou não, vai passar. Aproveita: tem gente usando droga, gastando com remédios, fazendo macumba e plantando bananeira pra alcançar esse nirvana, e tu correndo disso? Eu sei que dá medo, que a gente acha que é dopamina demais pra uma vida só, mas bota uma coisa na tua cabeça: viver dói, mas compensa. Muito.

Cansei

 

Era tudo mentira. Essa história de que eu sou forte, de que eu aguento tudo, de que eu sei lidar muito bem com minhas dores. Tudo mentira. Eu não sou, eu não aguento, eu não sei. Talvez já fosse tempo de estar sendo, aguentando, sabendo. Mas, consigo admitir. A dor me lentifica, me desarma, me paralisa. Ela me gasta, e eu vou ficando menor a cada dia. Rouba meu raciocínio, me tortura. E eu ainda sou obrigado a acordar todos os dias e a sorrir pra todos os gentis viventes como se nada acontecesse por trás das cortinas da minha alma. Eu ainda sou obrigado a acreditar que "vai passar", que "amanhã vai ser melhor", que "a vida é assim mesmo". E pode até ser que passe, que melhore, que ela seja assim mesmo. Só que eu cansei. Cansei de mentiras travestidas em verdades. E podem me chamar de leviano, metamórfico ou o que seja... Eu só quero me dar o direito de cansar. De chutar o pau da barraca, de mandar tudo pra p.q.p, de acreditar no que eu quero acreditar sem ninguém buzinando supostas verdades no pé do meu coração. Quero criar as minhas. Tomar as rédeas da minha vida. Porque se for pra ser infeliz pelo resto dela, que seja consequência de uma escolha minha, e não de outrem. Por uma questão de justiça. Só por isso.

Sequei

 

"Não são mais lágrimas que saem, é um pranto mudo..." - Thiana Morbeck

Eu, particularmente, não choro mais. O inverno interior é tão grande que congelei por dentro. Minhas lágrimas se tornaram em gelo. Meu pranto também é mudo. Acho que um dos meus maiores medos anda se concretizando; sequei...

Sinto Sua Falta - Agnela

Me lembro de te ver crescer

Me lembro de te ver chorar, pela primeira vez

Me lembro de te magoar

Com o meu jeito achar

Que ninguém invade o meu lugar

Mas uma coisa eu sei

Nunca pensei em te deixar

Você sabe como é

Essa é minha maneira de me desculpar

A única

Desejo que você seja feliz

É tudo o que eu sempre quis

Pra mim e pra você

Desejo que um dia possa me perdoar

Por tudo que um dia eu fiz

Você passar

Sinto sua falta

Eu sei, você morreu por mim

Vive me dizendo que não pode ser assim

Eu sei

Difícil é me conformar

Com uma parte de mim

Vivendo em outro lugar

Aqui

O que eu carrego aqui dentro? Um coração, que é do tamanho da minha mão fechada, e bombeia sangue pra todo o corpo. Cerca de 3,5L de sangue circulante, sendo que 85% dele consiste em notas musicais, e o restante, ainda não sei , mas pretendo catalogar um dia. Um fígado, que de total flex não tem nada. Uma alma repleta de lembranças. Dores. Amores. Sonhos. Desejos. Ilusões também. Algumas mágoas. Uma esperança maluca que se sustenta em dúvidas. E as ostenta também, só pra se enganar mais. Fissuras sem nexo, e outras repletas de significados. Uma leva significativa de imperfeições. Outra leva mais significativa ainda de força de vontade. Glândulas lacrimais super poderosas. Medo; é, ainda há. Curtos-circuitos constantes. Um arsenal de palavras e idéias, estritamente para defesa pessoal. Esquinas claras. Esquinas escuras. Alguns limites rasos, outros profundos. Um tráfego incessante de sentimentos. Um semáforo, que serve tanto pra mim quanto pra quem resolve me adentrar. Gente especial: os amigos. Flexibilidade. Ética, respeito e caráter. E uma insígnia gigante, de letreiro luminoso, onde escrevi desde que nasci: eu só quero ser feliz!

Decidi fechar a porta. Levemente. Sem batê-la na cara de ninguém. Bater pra quê? Vou só pedir licença. Lacrá-la. Me trancar cá dentro. Decidi ficar comigo, somente. Recostar minha cabeça no travesseiro e ouvir música. Focar-me nos estudos e por tabela em que mais me fizer crescer. Decidi deixar do lado de fora tudo. Porta fechada, chaves sumidas; janelas cerradas. Decidi.

Nada de "Feliz Aniversário", "Parabéns", "Felicidades", nada disso. Pra você eu não desejo clichês, porque a sua pessoa perpassa por uma lógica de significado que transcende o comum. Especial é pouco pra te definir... Eu não te desejo nada; eu vou além. Eu peço a Deus que subscreva sorrindo aquilo que meus olhos e meu coração derramam quando penso em você: uma vida vasta; doçura na dose suficiente pra não enjoar o estômago - nem enjoar da vida; equilíbrio; fé na vida e no que mais precisar; força - muita força. E muitos momentos felizes... É deles que a vida é feita! Enfim, é isso. Feliz vida pra você.. Um beijo bom!

Meta: Deixar os roteiros para experiências científicas, os protocolos para reuniões de negócios, os ritos para as cerimônias religiosas, as receitas para bolos, empadas, doces e afins; os procedimentos operacionais padrão para as indústrias, as fórmulas para a química e as regras para a gramática. Porque a vida não tem nada de exata. Viver de intuição. Morrer de vontade...

Eu queria que fosse como antes. Que você fosse a primeira figura que viesse à minha mente quando eu tivesse algo novo. Que as coisas fossem mais facilmente reversíveis e menos desgastantes. Que a certeza de dias melhores - sempre ao lado seu - permanecesse. Que não tivéssemos nos perdido nos degraus da vida, nem tropeçado mutuamente em nossos pés errantes. Que nossas fronteiras fossem mais próximas e nossos limites menos tênues. Que fôssemos nós.

Vai, Zé. Curte a porra da fossa. Chora, ouve John Mayer, bebe um Campari, vai à igreja ou ao terreiro, liga pra alguém e desaba(fa).. Amanhã levanta, se ergue. Postura! Barriga pra dentro, peito pra fora, lava a cara , faz a barba. Pronto! Não foi você mesmo quem me ensinou? "Vinte e quatro horas, cara... Eu só me permito chorar vinte e quatro horas". Pois é, chora. Você ainda tá dentro do prazo. Fica todo mundo aí tentando te forçar a ser forte, numa redundância sem fim, sendo que você é forte, caramba! Somos..