"O jeito é deixar doer pra ver se sara"

E se, por acaso, eu perdesse as forças de continuar amando você sozinho? O que você faria? Ia voltar a me amar ou daria graças a Deus por isso? Sério que você já me esqueceu? Por que só dói em mim? Perdoa, mas não é drama, não sou muito bom nesse quesito. Eu só tô sentindo, e sentindo muito. Eu descobri que o um ser humano é capaz de carregar um mar de lagrimas em si. Mas, poxa, "homens não choram". Eu sou homem e assumo meus afetos e dores. E que se dane o que os outros pensem ou que a sociedade aplauda ou condene. Eu sou homem, e aguento as consequências de meus desejos e defendo as razões do meu coração. Eu sou homem e choro. Eu sou homem e tenho sentimentos. Eu sou homem, e perto de você pareço um menino que não sabe muito bem o que faz da vida porque eu sei que você não vai mais voltar. Eu já deveria ter me conformado com isso. É o que as pessoas dizem: "Com o tempo tudo vai se ajeitar e vai parar de doer. O tempo muda tudo". Não é verdade. Fazer coisas é o que muda algo. Não fazer nada, deixa as coisas do jeito que eram e são. Mas o problema é todo esse: Eu não sei o que fazer. Cansei de colar falsos sorrisos e ânimo inventado, esperando que o tempo dê jeito nisso. Talvez você não saiba, mas, ainda, têm músicas que são só suas, só nossas.. Eu sei que elas não deveriam nos pertencer, pois nós não mais nos pertencemos. Machuca tanto escrever algo e as palavras serem todas destinadas a uma pessoa, machuca tanto sentir saudade e ver que tudo ficou clichê, machuca tanto se afogar nas lembranças, nas memorias que não saem da cabeça, machuca tanto se lembrar dos seus conselhos, dos seus pedidos, das suas crises. Me lembro como se fosse ontem, dói como se tivesse acabado de acontecer. E, como ja havia dito, eu sei que você não vai voltar. Eu não quero que volte, de verdade. Pode parecer contraditório, mas é que você tá tão bem sem mim que eu prefiro te ter longe. "O jeito é deixar doer pra ver se sara, eu não vou fazer mais nada, nem vou me lembrar de te esquecer" (8). Eu só quero dar um jeito em mim mesmo. Eu quero voltar a ser meu. Eu quero me viciar em sorrir de verdade, de novo. Não que eu tenha o sorriso mais lindo do mundo, mas é que a cada sorriso, será uma lágrima a menos. Já pensei em você demais, tá na hora de eu pensar um pouco em mim.

Cuida dela

"Ei, se um dia você estiver com minha pequena, saiba que você terá que cuidar dela, por mais difícil e inconstante que ela seja. Não deixa o sorriso dela sumir… Desse jeito irá perder a única coisa capaz de alegrar seus dias. Faças as mais estúpidas brincadeiras com ela, riam do vento juntos, segure sua mão, faça-a se sentir segura. Ela pode parecer forte pro fora, mas a qualquer instante pode cair; e é nesse momento que você deve segura-la. Extremamente ciumenta, verá como ela fica linda cuidando do que é dela. Não esqueça disso, lembre-a todas os dias que pertence somente a ela, mais ninguém. […] Deixe-a ouvir seu coração chamar o nome dela."

 (Autor Desconhecido)    

Eu só peço a Deus..

                                    

Não, não é um pouco de malandragem. Hoje, eu peço à Deus que a minha intensidade não exceda os limites do respeito para com aqueles que me cercam, independente do grau de significância que eles conseguiram tecer em minha vida - e este varia de - 10 a + ∞ - sobretudo para com aqueles que significam ou significaram, pra mim, "além do mais". Que qualquer sentimento dilacerado não se resuma a morrer, mas seja transformado em outros melhores e que os sentidos não se despedaçam.. Nunca. Que a indiferença seja incapaz de neutralizar as persistentes e deliciosas sensações relativas aos bons momentos que vivi. Que a vingança não aviste em mim quadrante algum no qual lhe caiba pousar. Que o ódio apenas dure os mesmos dez segundos de sempre - "respira e conta até dez" - , nenhum a mais, mas sim, a cada ano, um a menos. Que o amor seja meu hino perpétuo, ainda que essa minha tendência incondicional de colocá-lo em prática pareça fraqueza aos olhos alheios. E que os poucos que tiverem a sensibilidade de se debruçar em discordar disso, admitam de uma vez por todas que, na verdade, só os fortes sabem amar em plenitude. Só eles estão sempre dispostos a pagar o preço de uma, duas, três, mil felicidades... Só eles conseguem carregar o peso do amor que não quis dar certo, a dor do amor que virou saudade, a angústia do amor que desistiu de ser e o alívio consolador do amor que resistiu à todas as ausências e soube se reinventar a cada esquina da vida. Entendem? É muito sentir pra quem não sabe sentir..

Voltei

Desde a última postagem do blog muita coisa mudou. Sim, to diferente, a vida tá diferente. Não moro mais na mesma cidade, não ouço as mesmas músicas, não confio nas mesmas pessoas e não tenho as mesmas comigo. Estudo muito mais, bebo muito mais, saio muito menos. Ah é! E, ate ela se foi. E tudo que eu queria nesse momento era voltar. Voltar pra casa, voltar para os amigos de sempre e para as pessoas de sempre. Quero voltar pra mim, por completo! Não quero me acostumar a viver sozinho. Afinal, eu sempre tive medo da solidão. Mas hoje ela me parece tão intima. "Sobre estar só, eu sei". E sei mesmo. Mas muita coisa ja melhorou. Me vejo mais forte e mais focado nos meus objetivos. E tudo vai melhorar ainda mais, tenho fé! Enfim, voltei com minhas angustias, meus medos, minha saudade.. Tudo revista em textos.